Память
...захлебнулась морской водой
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Память > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 24 апреля 2019 г.
Пока что этот пост будет открыт. Мне нужно немного себя вылить Pури 00:27:19


Знаю, что нужно написать пост. Плохо пока представляю, о чем именно. Феминизм? Да. Не только.

Вчера к ужину я долго не могла выбрать напиток, поэтому заказала бокал розового вина. Написала Славе, он проигнорировал. Волнует меня это? Да, немного. Должно волновать? Это нормально? Я не знаю. Легла спать я около часу ночи, а заснула только в пять утра. Мысли. Не очень веселые. Поднялось много каких-то психологических проблем. Возможно, это влияет на меня подспудно. Возможно, нужно написать об этом. Это неприятная тема. И мне трудно принять ее для себя. Не критиковать. Принять.
Это тема насилия. Она снова, каким-то образом, всплывает у меня. Ранее я вспоминала детство, вспоминала пнд. И там было еще чувство вины. Чувство вины как горячая картошка - куда его деть. Оно либо на мне, либо на маме. А никто не прав, никто не виноват, просто такие люди, просто так случилось. Просто? Или есть смысл? Что за смысл? Да, мы те, кто мы есть, на основе прошлого опыта. Но это тоже не точно. И я точно знаю, что некоторые моменты не стоят никакого опыта. Это несправедливость, и этого не должно быть. Но есть. "Жизнь - это единство связей, сплетение силовых линий и несправедливость."
Насилие - это свершение человеком действий, нарушающих волю другого человека. И это свершение человеком действий против воли самого человека.
Есть насилие явное, более жесткое, общеизвестное. А есть другое насилие. Оно менее жесткое, но от этого не перестает быть насилием. Это такое насилие культуры. Не хочется говорить "патриархат", но - патриархат. Но я знаю, что это было не только со мной, и от этого становится спокойнее. Потому что зная, что есть еще люди, подвергшиеся подобному, мне проще осознать это как насилие, а не как мой изъян несовершенного человека. Сейчас я говорю конкретно о сексуальных отношениях. О том, что часто девушки делают то, чего не хотят, к чему не готовы, попадают в те сексуальные отношения, которые травмируют их и осложняют последующую сексуальную жизнь. В разной степени, с разной интенсивностью. Зависит от чувствительности девушки и от меры насилия. При том, девушка делает нечто, с какой-то стороны, по своей воле. Но в ней говорит лишь та ее внутренняя часть, которая воспринимает извне и диктует после "так надо, так правильно". Это не она сама. А причина, на мой взгляд, по которой это происходит (пока то, что более явно приходит на ум) - потеря человеком контакта с собой. Расщепление. И иногда оно доходит до того, что человек слишком забывает себя, свои чувства, свои желания, ставя на них клеймо "неправильных", он подавляет и совсем забывает. Но это не означает, что этого нет. Подавил, но не избавился. Оно будет влиять изнутри, дальше. Я - буквально последние несколько месяцев, чуть меньше полугода, начала иногда слышать свой внутренний голос. Изредка. Периодически. И я испытываю, в связи с этим, довольно странные ощущения. Но продолжим о сексуальных отношениях. Мне будет проще рассказать о себе и о своем опыте. Пока я привожу примеры, я только пытаюсь убежать от себя. По какой-то причине, сегодня вечером я слишком открыта и мне захотелось оставить эту запись на какое-то время открытой. Поэтому сейчас писать еще сложнее. Мне нужно перекурить.
Еще немного о чувстве вины, том, что горячая картошка. Я могу отработать ситуацию только с самим человеком, с которым эта ситуация произошла. Когда я поссорилась с Виктори первый раз, на два года, потом, мы снова начали общаться. Но эта наша ссора висела над нами и мешала общаться действительно так, как ничего не бывало. Мы поговорили с ней, она высказала свои обиды, я - свои, мы извинились друг перед другом, она осознала свою вину. Точнее, она забрала мою. Ту, которую испытывала я. И перерабатывать стало нужно это ей. И проще переработать свое, чем чужое. После какой-либо конфликтной ситуации непонятно, куда деть чувство вины. Можно сколько угодно рассуждать рационально, но это - чувство, и оно никуда не девается. Оно остается во мне и влияет. Оно остается даже в виде мышечных блоков. Оно остается в поведении. И я не могу снять его, мне некуда, не в кого его положить. Психолог? Для этих целей мне это тоже не подошло. Да, сейчас я вспомнила статью еще, которую недавно читала. О "контейнеризации" эмоций. Когда в детстве родители служат "контейнерами" для своих детей, которые беззащитны и еще не умеют с этим работать. Они складывают свои эмоции в родителей, а родители прощают, родители принимают. Если нет, то деструктивная цепочка продолжается, если у родителей самих нет места для эмоций их детей. И есть негатив, который вымещается вовне, в виде злобы, в виде отвержения и критики других людей. Потому что нужно куда-то это сложить. И мне нужно куда-то сложить свое. Если мне возвращают мое - я, если осознаю, могу принять это и переработать. Я знаю, что часто могу быть грубой, не замечать этого и задевать других людей. Когда мне об этом говорят, я прислушиваюсь. Я стараюсь меняться. Я осознаю это. Потому что это мое. Так, когда что-то произошло со мной, но это - не мое, мне важно вернуть это. Тот, кто это сделал, с осознанием и признанием этого забирает мое переживание вины, снимает это с меня, то, что не могу переработать я, может переработать тот, кто это причинил. Потому что это - его. И он может вернуть мне мое. Но не всегда это возможно. Так, с Виктори мы снова поссорились чуть менее, чем год назад. Не так серьезно, как в первый раз. Но через пару месяцев, когда нам выпала возможность поговорить, мы не приняли вину друг друга. И общаться более не смогли. С ней, я надеюсь, мы еще сможем вернуться к этому по-новому. По крайней мере, я надеюсь, я могла бы забрать вину свою. И, может, на этот раз она тоже будет готова. Так недавно произошло и со Славой. Около месяца назад. Мы поговорили, затронули те моменты. И я смогла вернуть ему за сентябрь. Точнее, в этом - он давно все понял, но в этот раз - он сказал мне об этом. Я вернула еще чуть-чуть. Поэтому неудивительно, наверное, что он пропал с радаров. Ему трудно с этим. Учитывая то, что он привык так же забивать свои чувства. Но мне, так вышло, есть еще много, кому и чего вернуть. Но не всегда есть такая возможность. Думаю, я поищу литературы по чувству вины. Может, есть еще способ. Все помогает, выписывание, проговаривание, но - не настолько, как когда я возвращаю это другому. Расстановки, может, еще как метод. Но он специфичный, для этого необходим специалист, а конкретно по расстановкам - я бы не рискнула сейчас кому-то довериться, полагаю.
Достаточно ответвлений мысли? Оно все связано, но я борюсь сейчас с собой, с тем, насколько мне кажется это глупым, одновременно не кажется. Потому что я так чувствую, но я это отрицаю. Я перекурю еще.
А теперь история моей сексуальной жизни.
Я не знаю, есть ли какое-то "правильно" для всех. Может, каждый находит для себя свои истинные мысли, чувства и поведение, оптимальное в сексуальных отношениях. Но я опишу свой опыт и то, на каком этапе я нахожусь сейчас, как расцениваю для себя это я.
Во-первых, меня очень волновал вопрос девственности и вопрос "как все". Здесь девушки есть из двух больших групп - "уже давно пора" и "еще рано". Здесь играет не их возраст, а их восприятие "нормальности" девственности в том или ином возрасте для себя. Конечно, есть, скорее, и другие представления, не связанные со временем. Но я относилась конкретно к группе "уже давно пора". О сексуальной жизни мне было известно из соответствующих видео, из женских журналов и от окружения. От мамы мне было известно только то, что нужно предохраняться (кому-то когда-то помогал этот совет?). Таким образом, у меня образовалось представление о сексуальной жизни как о некотором спорте. То есть, это физический акт, все. Оказалось, показалось. Во-вторых, у меня бушевали гормоны. Очень бушевали. Мастурбация семь раз в день в овуляцию - такое. Лезть на стену - это было максимально в буквальном смысле. К сожалению ли, к счастью ли, получилось так, что мой первый опыт был с человеком, к которому у меня все же были чувства, помимо похоти. У него тоже были, но - по-своему. И выражались они - по-своему. Он стал для меня некоторым идеалом, большим и умным мальчиком, который, наверное, знает, как правильно. Это о том, как часто мы забываем о том, что люди - такие же человеки, что они тоже могут потеряться, ошибиться, захлебнуться. Конечно, все получилось не с первого раза. И даже до самой дефлорации я успела получить себе психотравм. Уже. Я с первого раза не поняла, что секс - не спорт для меня. Потому что именно тогда пошатнулась моя свежеслепленная картина мира, когда я узнала, что такое бессознательное и как оно кусается. Когда произошла собственно дефлорация, это было очередной фееричной по последствиям и проявлениям психотравмой. Так вышло, что, это был акт моего доверия, которое подорвалось. "Непроходимость" - она такая, не только физическая. О том, что женщинам важен и психологический настрой. Тогда он успокоил меня. А после - пропал. Точнее, нет, он был на связи, но жаловался на странное состояние и видеться не хотел. А у меня после дефлорации гормоны поднялись просто до зашкаливающей и перешкаливающей отметки. Это раз. Два, мне было необходимо, чтобы он был рядом. Категорически необходимо. Мне нужна была поддержка. Если я доверяю, это значит, что я вверяюсь, я принимаю мед и гнет от того, кому доверилась. Но здесь я была слабее того, что на меня обрушилось. Состояний. Хотя, преподавательница в университете говорила, что доверие - это предсказуемость поведения другого. Тоже верно, думаю. Поэтому, доверяя, зная, что может быть плохой исход, все же веришь в первое, веришь, что доверие оправдается. Здесь же я почувствовала себя преданной и, что самое, - изнасилованной. При том, это вертелось у меня в голове, но я критиковала, потому что - воля моя ведь, кажется. Но, доверяя, как казалось, тело, доверила душу. У меня были чувства к нему. У него тоже. Но проявляем мы их по-разному. Тогда - я поверила ему. Но, когда я думаю, что у человека есть ко мне чувства, я предполагаю, что он не будет причинять мне страдания намерено. Когда он оставил меня - я подумала, что чувств у него, выходит, нет, если он поступает так. А это означает, что он воспользовался мной намерено. Сейчас я знаю, что он - просто человек, он - находился в смятении, он - многого не знал обо мне. Но об этом мы еще так и не поговорили. В какой-то мере, это продолжает грызть меня, хотя я все знаю, все понимаю, но я - все еще так чувствую. И мне важно вылить эти чувства. И мне было бы важно его осознание и признание. Я опущу здесь длинный период того, как развивалась дальше сама ситуация, здесь это не так важно. Мы продолжали контактировать. Потом, иногда спали. И здесь начинается второй акт о насаждении комплексов, насилии и том, откуда должен расти секс, в моем случае. Стоит заметить, что сейчас этот мужчина все еще не находится в контакте со своими эмоциями, рассматривает секс как чисто физический акт, при этом, "абы с кем не спит". Поэтому за последний год у него был секс всего один раз. Со мной же. Тогда, когда мы встречались с ним, он жаловался на отсутствие инициативы от меня. Что я не говорю, чего я хочу, как я хочу. Что я не делаю чего-то, кроме прикосновений/поцел­уев. Внимание вопрос. Откуда во мне должна была появиться инициатива при условии того, что у нас нет полноценных отношений, мой сексуальный опыт на тот момент исчислялся единичными актами с ним же, психологически я абсолютно не могу чувствовать себя комфортно из-за того, что я знаю, что он опять может куда-то пропасть, кроме того, я не знаю, что с его чувствами, кроме того, я еще вообще не поняла, что такое секс на практике и с чем его едят. Несмотря на все это, во мне появились комплексы и вина. Потому что я должна что-то делать. Обязательно что-то делать. Я этого не хочу и это не исходит из меня, изнутри? Плевать, я должна что-то делать, так ведь правильно, да? Вместо того, чтобы раскрыть, чтобы инициатива родилась сама собою, получилась только критика, которая задавила еще больше. И я стала проявлять инициативу. С другими партнерами - тоже. Но это абсолютно неестественно, это искусственно. Это механика. И некоторых это вполне устраивало. Но я встретила и того, кто это понял. Он сказал, что я обращаюсь с ним, как с безличным. Что я не хочу именно его, а использую как тело. С ним было трудно договориться, мы говорим по-разному и нам тяжело найти друг друга на уровне мыслей, разговора. Но его я чувствовала. И то, что он сказал мне это, в какой-то мере просветлило меня. Сняло с меня эту обязанность проявлять инициативу, когда она искусственна. Другое дело, что я все еще не нашла партнера, с которым могла бы раскрыться и успокоиться. Но я поняла, что это - не для меня. Возвращаясь к дефлорации - потом, спустя год, я узнала, что у него был интим с другой девушкой, спустя три недели после нашего секса. Да, опять, я все понимаю. Сроки разные, реакции разные. Я тоже, потом, спала после расставания с другим, в быстрый срок. И это был просто секс. Но - тогда это для меня стало шоком. Потому что, кроме того, что он оставил меня, когда максимально был нужен, он всего лишь через три недели имел близость с другой. Я часто глубоко, и я долго отхожу. А тогда - у меня только около полугода ушло на то, чтобы после моих фееричных проявлений у меня картинка перед глазами перестала двигаться, а предметы снова обрели твердость и мир перестал кататься у меня перед глазами, как желе. А здесь - три недели. Это повлекло дальнейшие последствия для меня, кроме того, я снова, сильнее чувствовала себя изнасилованной. Дальше - мне показалось, что, если Он, большой и умный Он так поступает, значит - это, опять, нормально. Вместо того, чтобы признать свои чувства - видимо, я настолько не могла с ними справиться, я окунулась в мир обезличенного секса (ненадолго, привет гинеколог, мам, совет про предохранение - такое). Тогда, кстати, мне уже было бы вроде как нормально. Я не чувствовала уже ничего, хотя... нет, тогда у меня своим чередом из детских травм и других особенностей моей личности шли свои состояния, так что, тогда я попеременно чувствовала всепоглощающие и всепроникающие боль, ненависть и скуку. Потом были отношения. Недолго. Потом же, еще через время, у меня была близость как раз с тем, кто потом сказал мне о том, что я его обезличиваю. И с ним - я чувствовала. И тогда - пошли первые звоночки моей фригидности. Точнее, не фригидности, это условное обозначение, смысл же в том, что только тогда до моего сознания ДОШЛО то, что пыталось добраться несколько лет. О чувствах. В сексе. О том, что они должны быть. О том, что инициатива - это и есть чувственный порыв, который можно выразить, потому что психологическая обстановка благоприятна. Инициатива - естественная. Секс - не спорт. Секс - не "надо". Секс не должен быть пошлым. Пошлость - отработка психологических комплексов, только. Да, иногда, может, и полезно, в нашем искалеченном обществе. Но он не сводится к пошлости. Чувственность. Доверие. Разговор двух людей телами. Это взаимодействие, которое углубляет взаимоотношения, а не то, как это встречалось мне. Это мой опыт и мои выводы. От этого же партнера я и услышала в первый раз свой внутренний голос. Про чувства. Не знала. Потом шло еще время. Полгода где-то. Слышала раза два, три может. Но я не стала душить. Я попробовала примерить. Что, если это - мой голос. И он стал появляться чаще. Не только в сексуальных отношениях. Это очень страшно, но он очень сильный. И я сделала уже много открытий о себе, важно только поддерживать его, чтобы слышать больше. Мне осталось выписать последний эпизод с тем, первым мужчиной. Последний наш секс был не так давно. Собственно, и инициатором там была я. Желание - было. Но моего желания и моих чувств хватило только на оральный секс. Учитывая то, что у меня давно никого не было, мне стало больно при попытке проникновения. К тому же, до этого мы как раз подняли, мимолетом, тему о некоторых предыдущих моментах и о моей сексуальной жизни в целом. Так что, мой мозг, я полагаю, был настроен на "возвращение" вины. Потому как вина, в таких ситуациях она вот - "он оставил меня, потому что я плохая? у меня нет инициативы, потому что я плохая? он был с другой, потому что я плохая?" Когда мы попытались в этот раз заняться сексом, и когда возникли физические сложности, на меня накатила целая волна чувств. Не к нему. Про себя. Внутренний голос, который говорит "не надо". Внутренний голос, который хочет секс как любовь, секс как разговор любовников, а не секс как секс. Моих чувств здесь не хватит. Мне нужны чувства и второго человека. Я разрыдалась. С одной стороны, от этого внутреннего конфликта, опять - моего сознательного желания и моего бессознательного "не надо". С другой стороны, это была еще и неосознанная манипуляция, попытка вызвать чувство вины у него. Отчасти это были хорошие слезы. Потому что я утвердилась, что слышу этот голос. Что снова делаю не так. Но хотя бы понимаю, что это - не так. Я утвердилась в том, как я хочу сейчас. Потом мы говорили. Потом я еще поплакала на кухне. Не грустные слезы, освобождающие. Облегчающие. Я сказала, что чувствую, что меня насилуют, когда так. Что это не сознательно. Но это так. Он прислушался. Я догадываюсь, что он, разделив со мной вину, чувствовал не самое лучшее. Он сказал, что может уехать, если я хочу. Тогда я еще приходила в себя. Отвернулась и молчала. Он остался. Это хорошо. Потому что не принять это в тот момент - пожалуй, было худшей идеей. А теперь - про фригидность. Которая постепенно, с того момента, начала меня тихо обнимать. Потому что, после секса с ним у меня была молочница около двух недель. Разные микрофлоры и все в таком духе. Неприятные ощущения, которые как бы напоминали. И сейчас - мне очень трудно возбудиться. К счастью, мое либидо нормализовалось по сравнению с тем, что было в самом начале. Но в последнее время - оно начинает падать куда-то ниже плинтуса. Иногда я хочу помастурбировать от скуки, для разрядки, тоже механическое действие, как зубы почистить. Но такое бывало в пмс - когда сознательно хочешь, пытаешься представить какой-то сюжет, картинки, а мозг говорит "нет, знаешь, у меня пмс, давай подумаем о работе, например". А сейчас это уже не только в пмс. К тому же, если раньше мне нужно было прокручивать в голове что-то, что может существовать только на видео и в воображении (конечно, может существовать и в реальности, но мне лично как-то не очень хочется), то сейчас у меня и здесь "стоп". Неприятно это представлять. Мозг ломается. Конечно, это немного беспокоит меня, поскольку фригидность, кажется, не вполне нормальное явление. Но это радует меня сейчас. И на данный момент это то, что нужно мне. Чтобы не делать больше хотя бы таких же ошибок. Чтобы уже гормоны не перевешивали и не склоняли к сексуальной связи. Чтобы я смогла отдохнуть, побыть с собой, взрастить себя, взрастить любовь в себе, да и к себе.
А при чем здесь феминизм? Честно, я сама не знаю, на каком паровозе меня начало заносить в феминизм. Там просто были паблики, а потом они были в рекомендациях, а потом те люди, которыми я интересуюсь, тоже говорят о феминизме... Так и получилось. Сначала это казалось мне чем-то диким. Феминистки ведь разные бывают, да? А сейчас я начинаю периодически использовать феминитивы... которые казались мне странными, а сейчас - мне нравится. Я росла в традиционной семье, с очень традиционной мамой, в очень традиционном на этот счет окружении. Мужчина - за мамонтом, женщина - суп варить, детей кормить. Собственно, я и не осуждаю это. Меня это никогда не возмущало. Но данный пост был навеян, во-первых, бокалом вина, который я заказала вчера, а во-вторых как раз одним из фем-постов. Про то, что некоторые вещи казались мне абсолютно нормальными раньше, это такая встройка прямо в мозге, "норма". И странно открывать для себя, что это просто супер-эго. Что это как бы... не естественно, а продукт других людей. И что это - тот мой внутренний критик на страже порядка. Который думает, что секс - это как спорт, только секс, что нужно быть пошлой, нужно проявлять инициативу в сексе, когда ты еще даже ничего не успел понять, что если тебя оставляют - это нормально, никто тебе ничего не должен, ты почему вообще что-то чувствуешь по этому поводу? Это такое насилие, которое проистекает из сложившейся культуры. Когда я совершаю действия, не соответствующие моей воле, а соответствующие тому, что "так надо". И я даже не понимаю этого, а когда понимаю - это происходит, когда уже "прорывает" мою внутренность и я получаю состояние, в котором просто штормит и несет в неизвестном направлении. Где феминизм, там и бодипозитив. Бодипозитивщицы тоже разные. Я в этом всем еще не разобралась, но данные явления... помогают мне сейчас. Я не настолько осознана, чтобы понимать, казалось бы, простые вещи, сразу. И о себе. Это контакт с собой для меня, как я писала в начале. Утраченный некогда. И сейчас я хочу восстановить его. Еще одна тема, затронутая одной феминисткой - вежливость. Обобщая, это о некотором "экологичном взаимодействии". Это очень сложно, но здорово. Я - абсолютно не такая. Не привыкла испражняться бабочками. Сеять добро и свет. Я жесткая. Грубая. Наглая. Хотя наглость, стоит заметить, мне очень хорошо помогает в жизни. Я пытаюсь открыть в себе мягкость, потому что я уже знаю, что она есть. Что касается грубости - я знаю, что задеваю других людей, я стараюсь корректировать это и у меня есть некоторые успехи. Другое дело, что вот это вот все - оно помогало мне существовать, являлось защитным механизмом, доброй броней. Оно не могло защитить меня только от себя самой. Не говорю о том, что поставлю все вверх дном и стану лапочкой. Просто, мне необходимо слышать себя. И найти баланс. Найти, как реконструировать себя. Поэтому "экологичность" - это хорошо. Но я чувствую себя в вежливости, как слон в посудной лавке. Так что, я не буду становиться вежливой и "экологичной" насильно. Я буду обретать себя и обрету.

На этом основная содержательная часть этого поста закончилась. Но, по мере написания, я оставляла для себя некоторые пометки, что мне нужно написать. Многие из них я перенесла в текст выше, но две осталось. Поэтому я напишу их просто отдельно, заметками, это уже не связанно.

Вчера, когда я лежала, не могла заснуть и думала об этом, у меня возникло странное представление. Мне показалось, что я - очень темный человек. Не в негативном смысле. Просто, по сути. Как есть "добрые" и есть "злые". Есть лапочки, а есть хтонические создания. Есть такие черные-черые-черные­ существа, тьма плоть их, тьма дыхание их. Максимально безоценочная тьма. Не плохое. Просто черное. Цвет такой. И я - такой. И вдруг, во мне - свет. В самой моей середине. Он ослепительно яркий, потусторонний. Как я - чернее черного, так этот свет - белее белого. Пока набираю эти строчки, сжались грудные мышцы. И этот свет - он нестерпим и разрушает меня. Я вспомнила, что что-то такое часто, вроде, было в сказках, в историях. Даже в "зачарованных" было. В одной серии, там демона прокляли эмпатией и он ощущал чувства всех людей и сходил с ума от этого. Потому что мы, такие черные-черные-черны­е - безоценочно черные - мы не чувствуем не потому, что как-то задавили в себе чувства, а потому, что это просто не в нашей природе. Это не свойственно. Чуждо. Не интегрируется в нас, может только разрушить. И вот - оно. Кстати, при этом еще вспомнила, что в детстве мне казалось, что у нас в квартире живет полтергейст. Не столь важно, был ли то он или то был плод воображения. В любом случае, потом я как-то, тоже в детстве, искала его - а он ушел. Просто. Но дело не в этом, а в том, что я помню, по детству, что это был такой же персонаж. Только он был не черным, а нейтральным, как бы без цвета. Я бы сказала, что по энергии ближе к покойным, но не совсем. Он легче по весу, но такой же нейтральный. И он был такой, в том смысле, что чувства были не в его природе. Природа человека (или не-человека) очень любопытна. Так, какой-то человек может совершать некоторый "плохой" поступок, и это вызывает злость, потому что - это не свойственно природе этого человека. Потому что у этого человека - такая суть, и, поступая таким образом, он перечит своей сути, поэтому, это злит. А другой человек совершает такой же поступок, но это не вызывает такой злости. Скорее, просто такой на выдохе "эх". Потому что это - в его природе. Это природно, это естественно, это не вызывает гнева. Человек соответствует своей природе. И вот, вчера, я ощущала себя черным - со светом внутри - не моим. Здесь такое разделение на я-не я. Два я. То, что не может существовать вместе. Этот белый-белый свет не может преобразовать, изменить черную-черную меня. Может только разрушить. Останется это белое. Оно будет на моем месте. Оно будет Я. Но это буду не я. Не я, как черное. Меня не будет. Моего самосознания. Будет другое. По душе. Это не утверждения, а только лишь переживания, нашедшие на меня вчера. Хотя и вспомнилось мне об "имени" - где-то был момент, когда некоторого демона, сущность, называют его настоящим именем и получают власть над ним. Конечно, имя дает власть. Потому что содержит суть. Но здесь имя заключает и то, что этот демон, как и все демоны, является падшим ангелом, создание света, и тогда, когда он слышит имя свое, он не может выносить этого, потому что это содержит всю память о нем, о том, что было, о падении, о том, что стало. Но это взгляд, если источник один - свет, а не два - свет да тьма. В общем, это было интересное переживание.

И еще - о переживаниях. Тоже, заметкой. Нужно приобрести и почитать эту книгу, в которой была такая мысль. Но только вот у меня и так уже огромный список того, что нужно прочесть, к тому же, некоторое уже есть в печатном варианте. А мысль - о времени и переживаниях. О том, что человек не только живет и действует, опираясь на прошлое. Что здесь, в настоящем, он УЖЕ реагирует и на то, что произойдет с ним в будущем. Но это не событийный уровень, человек реагирует на переживания. Он может переживать сейчас и совершенно без причины уже потому, что знает, что вскоре произойдет нечто и он будет переживать определенные состояния. Это очень интересная мысль и она очень меня цепляет.

Пока дописывала, опять вспомнила. Про интровертов и экстравертов. Тоже, пусть будет заметкой. Мне как-то всегда казалось ерундой, про экстравертов и интровертов. В чем проявляется? По каким критериям? Да, я теорию в общих чертах знаю. И то - ерунда. Есть метод, который мне более нравится, где я еще могу признать интро- и экстра-, там я понимаю, что за показатели. Однако же, что уж говорить о представлениях посеред "простых людей" - "экстраверты общительные, а интроверты закрытые". Уже устала слышать, как половина моих знакомых пытается мне доказать, что я интроверт 100000%, другая же половина хочет доказать то же про экстраверсию. Возможно, одна из причин, почему я так не люблю это разделение. Но не так давно я говорила с одной студенткой, и мне очень понравилось то, как она мне это описала. Она юнгианка, рассказывала так, как поняла это у Юнга. О том, что экстра- и интро- версии это направленность сознания. То есть, если человек интроверт, то его как бы бессознательное находится во внешнем мире. Он лучше всего ориентируется внутри себя, а окружающий мир для него нечто, откуда преимущественно поступает информация, а живет и прорабатывает он это внутри себя. Экстраверт же выплескивает свой внутренний мир на окружающий мир, он смотрит наружу и проживает свой внутренний мир на других людях и во взаимодействии с ними, а бессознательное - внутри. Примерно как психология - для интровертов, а магия - для экстравертов. (условно, только для примера!) Если у психологов внутренние Анимы да Анимусы, то у экстравертов Боги и Богини могут проявляться чуть ли не физически. Мне очень трудно, в словах, объяснить это, на самом деле. Потому что это не исключает глубокой рефлексии экстраверта и массивное проявление в реальном мире интроверта. Я сама поняла не сразу, а сейчас поняла, но, может, не до конца. Это глаза. Смотрят наружу или внутрь. Это пространство и соотношение внутреннего и внешнего пространства. Да, к слову, я 100% экстраверт = )

И вот теперь - теперь, этот пост подходит к концу. Я молодец, что осилила и выписала это. Мне было трудно. Про сексуальное, особенно. И вообще - трудно) Написание данного текста, с перерывами на перекуры и пару длинных комментариев на жф, заняло четыре с половиной часа. Выдыхаю. С чувством выполненного долго отправляюсь спать. Пожалуй, один из самых объемных постов за мои 10 лет на беоне.


воскресенье, 21 апреля 2019 г.
Try to stay sober Try to stay clean... Мышонок сталкера 16:35:20
Try to stay sober
Try to stay clean
Wake me when it's over
Like a bad dream

Mama doesn't call
Sister never writes
Bet ya they would laugh
If I called to say goodbye


­­
... Riо. в сообществе СЗМ 12:23:53
Прошло чуть больше года.
За это время у меня было много побед.
По сей день я продолжаю прорабатывать свои избегания и выходить на улицу, когда чертовски страшно. Один раз позволить себе остаться дома из-за страха - значит усилить агорафобию.
Тревожно-паническое­ расстройство подпитывается избеганиями и защитным поведением.

Защитное поведение, которое не доработано:
-брать с собой бутылку воды
-брать с собой таблетки
-есть перед любым выходом из дома

Категории: Мысли
суббота, 20 апреля 2019 г.
"9 souls –2003" "Aoi Haru" "Also Ritual" - Anno's next live action... цю цзю идёт в суд в сообществе шитпостпаблик1 (полноеуничтожениеглагне) 09:37:08
Подробнее…"9 souls –2003"
"Aoi Haru"
"Also Ritual" - Anno's next live action. - Fun fact: Ritual's main actor is the director of Lily Chou Chou.
"All About Lily Chou Chou
"Bandage
"Blue Spring (Aoi haru)
"Be With You (Ima, Ai ni Yukimasu)
"Departures
"Goemon (2009)"
"Heavenly Forest
"Harmful Insect (Gaichuu)
"Ikigami
"Lovely Complex"
"Linda Linda Linda"
"Love Exposure"
"Love & Pop" - It's a movie which was directed by Hideako Anno in 1998 and deals mostly with Enjo Kosai.
"Love exposure"
"Love Letter" - (another film by Shunji Iwai)
"Maiko_Haaaan!!!_-_DVD_[v2][JAP SUB ENG][c9bbe566]
"Maiden Voyage"
"Nobody Knows
"Nobody to Watch Over Me (Daremo mamotte kurenai)" - oh god this movie was 100 times sadder than AALCC. i cried so much.
"Norikos Dinner Table"
"Oppai volleyball”
"Poruno sut –1998"
"Kids Return – boxing jap
"Sam taimu mashin bursu (2005)"
"Swallowtail Butterfly" -by the same director is a great movie... a bit dated but awesome nonetheless.
"Sugoi monogatari nii-chan"
"Suicide Circle"
"Strange Circus" from Sion Sono, I knew this was a movie I just had to watch
"Tokyo Tower" - Mom And Me And Sometimes Dad
"Timecrimes"
"TIME MACHINE BLUES"
"THE QUIET FAMILY"
"The taste of tea"
"Terminal"


"Shoosuteyo machi e deyou (aka Throw Away Your Books, Rally in the Streets)" - I extremely encourage you to watch by Terayama. It's kind of psychedelic and totally mind-blowing. As described in IMDb a Phantasmagoric Materpiece of Rebellious Japanese teen angst. Also worths a mention its awesome soundtrack.

"Sway/Yureru"- Has anyone seen - by Miwa Nishikawa? - One of the most powerful movies I've ever seen. The last two minutes of the film, along with the last reaction shot, will break your heart like nothing else.

"Rashomon" - It's about a murder/accident that is viewed from different angles, much like - Except the film pretty much says that memory is undependable as the way you first saw something will differ and change as you grow older.

You literally spend 95% of the film CONVINCED what you saw was a murder. You get inside the head of the witness and slip into this feeling of "Yeah, he's guilty. It's obvious he doesn't give a rat's ass about anyone!"Then the final 5% of the film unfolds and you feel ABSOLUTE REGRET for having been so fucking wrong about said "conviction."
HIGHLY RECOMMENDED - http://www.imdb.com/title/tt0436816/

"Tamago" / The Quiet One

"Shissou" by Hiroyuki Tanaka (SABU) - it's even more depressing


Samurai movies

"Shigurui - DEATH FRENZY" - Its 12 episodes (20-30min each) and its fucking EPIC and just moody as fuck. Trust me, you will not regret this. I have seen alot of samurai films and this is easily one of the most underappreciated and brilliant. Think of it all as a 3-4 hour epic samurai movie man. Im telling you you will not regret this.
"Hitokiri (also known as tenchu!)"
i remember when SABU movies got posted here frequently hold up down, DANGAN runner, postman blues (probably my favorite just because THAT BAWWWW ENDING)

"FISH STORY"

"Ping-pong". Japanese movie called - One of my favorites”

"The World is Ours" movie which got similar themes.

"Green Legend Ran" - Friendly bump to thank the anon that recommended - (pretty sure it was this thread, don't have time to scroll through the entire thing again), just finished watching and thoroughly enjoyed it.
` competition rexwen. 06:16:48
ДЛИННОПОСТ ЕПТА

Подробнее…Еду на семинар по предстоящему турниру и думаю: а ведь я не особо соревновательный человек. Меня не радует соперничество со времен старших классов.
Тогда я по вечерам учился на физмате в ядерном институте и дрочил на инженерную графику. Закончил с отличием, за два курса обучения была всего одна четвёрка за домашку, все остальные — твёрдые 5. И там, да, у меня был соперник, с которым у нас возникла холодная война: кто быстрее закончит работу, кто качественнее её выполнит, кого больше похвалят. В итоге я его уделал по всем параметрам и с победным видом ушёл. Но это был последний раз, когда мне самому хотелось обогнать других.

Второй раз, когда я участвовал в яром противостоянии, случился в 2017 году на форуме "УТРО". Руководители площадки, на которой я учился (Урал Медийный), сделали все не так, как другие: если остальные 5 площадок старались объединить делегации 6 регионов, то у нас в первый же день встала задача "Сделайте полноценный молодёжный информационный ресурс в соц.сетях. Через 5 дней подведём итоги и выберем лучшую делегацию".
Меня назначили капитаном команды, и так я стал пытаться руководить составом из 35 человек. Больше половины из них слилось по вполне очевидным причинам — соревнования на хуй никому не устрались, да и на форумах нормально, что кто-то хочет посещать другие лекции. Так мы остались работать в пятнашке.

Я из кожи вон лез, чтобы у нас получился адекватный продукт. Ребята тоже. И мы действительно преуспели: набрали больше подписок, чем другие, использовали больше форматов, больше выкладывали информационных материалов. Мы максимально придерживались брифа, в отличие от других делегацией, и объективно должны были занять первое место. В результате в последний день нам сказали: "Мы не можем выбрать между тремя командами: Челябинск, Курган и Тюмень, поэтому каждый победил в своей категории". Што блять? Какие категории? У всех встал вопрос, какого хуя тут происходит.

Но я это к чему все вел: организаторы площадки введением соревновательного элемента сделали из делегаций не союзников, а врагов. Каждая наша публикация была направлена на то, чтобы обойти других, а каждое утреннее собрание Урала Медийного состояло из ругани, обвинений и обещаний надрать друг другу жопы. В последний день, за 5 минут до объявления результатов медиа-соревнований, мы ругались в пух и прах. Мы рьяно доказывали свою правоту, находили ошибки, доебывались к каждой фигне и даже почти дошли до массовой драки — такое было напряжение.

Но самое прикольное было то, что отдувались за все капитаны, то бишь и я. Именно мы за все отвечали и отчитывались перед жюри, и именно мы должны были защищать свою команду всеми способами. Самые серьёзные тёрки были между нами, а не между нашими ребятами. И дошло даже до того, что в какой-то момент я агрессивно начал реагировать на одного из спикеров, потому что он ОБЪЕКТИВНО старался дать команде из своего региона больше баллов, чем нам, хотя у них работа была ОБЪЕКТИВНО хуже.

Участие на площадке оставило смешанные чувства, но в целом негатив от соперничества. Я человек не особо конфликтный, мне как минимум банально впадлу выяснять отношения, так что я предпочитаю попиздеть с людьми и найти к ним подход, а не воспринимать в штыки. Но там, в условиях необходимости рвать ебла за свою команду и свой регион, я был готов даже в жопу спикера воткнуть что-нибудь, а не только пиздиться с другими капитанами.

Вот так я стал избегать соревнований любого типа, и хуй его знает, как я буду играть на турнире с такой позицией)))
показать предыдущие комментарии (22)
10:51:04 rexwen.
Ну ладно, все, я наигралася
10:54:53 Неразлучник
:-O­
15:54:00 rexwen.
Если бы я был полицейским i27.beon.ru/15/4/3050415/22/129012222/Screenshot_20190420205340.jpeg
20:22:11 Неразлучник
Гениально хд
Мы же твои друзья... UsеrName 04:23:57
Как часто вы слышите громкие слова любви и обещаний?

"Я сделаю для тебя всё, что угодно! Сверну для тебя горы! Разбуди меня в три часа ночи и я тут как тут!"

Да, взаимоотношения между людьми - это сложная система ценностей и взаимного долга, а ещё и взаимной лжи.
Вы скажете: "Не-е, у нас не так. Мы любим друг друга." или "Мои друзья самые лучшие, хоть и те ещё уроды".
Но вы всё равно их цените, правда?
А вы задавались хоть раз вопросом: "за что?"

За то, что кикнули вас из какой-нибудь игры по-приколу?
А потом ещё раз, однажды, точно так же, IRL, посмеявшись на пару с новыми друзьями вам в лицо?

Или может за то, что не подождали вас, чтобы вместе добраться до лабораторной, и
...у вас перед носом закрыли и заперли дверь, а ваш друг благополучно греет два места в аудитории?

А может, друг - это тот, кто следит за каждым вашим действием "online" и придумывает истории, чем же вы таким неинтересным занимались вне сети,
наверное, определённо спали, да, скажут они. Ведь друзья всегда лучше вас знают, чем вы сами себя.
Такой друг лучше знает, как распорядиться твоим свободным для себя, а значит для других, временем.
Даже если вы не работаете и не учитесь, будто бы вам некуда себя деть.
Хотя на самом деле есть.
Люди любят стереотипы. Но об этом в другой раз.

Вы неисправимы, чёрт возьми.

Или, взять например, тех, кому вы однажды признались в любви.
Теперь вы бесспорно жалеете об этом, я прав?
Да... я вижу вас насквозь. Вы пропитаны с ног до головы ядом из сожалений.
Теперь этот человек не будет относиться к вам как прежде, в самом начале знакомства, когда вы об этом не помышляли, и будет во всём видеть сексуальный подтекст.
В каждом вашем слове.
В каждом действии.
Вы для него лишь кукла.
Марионетка, которой можно управлять, дёргая за ниточки ваших слабых мест, которые вы открыли, во время выпадов и рапира угодила вам прямо под ребро.
Потому что, а если это не так, то исправьте, вы действительно по истине стали деревянным.
И только сейчас пытаетесь управлять своей жизнью, ведь до этого момента, как ты зашёл на эту страницу и прочитал этот пост, ей управлял не ты.
Твоим сознанием управлял не ты.
Ты просто об этом не думал или...?
Подумай сам.

Вспомни.

Как насчёт тех, кто сам называл тебя другом?
Вы неплохо проводили вместе время, учились вместе, тренировались, и вот, ты вбросил новость о том, что хотел бы поехать с ним отдохнуть на море.
Или на дачу.
Вдвоём.
Без какого-либо подтекста.
Просто отдых.
Вы оба ни разу не были на море (other place name), и вроде бы поначалу ты не понимаешь о чём идёт речь, но тебе говорят всеми любимое "посмотрим".
"Нужны средства" и blah blah blah...

Хватит.

Мы оба понимаем, что он тогда подумал.
Сейчас.


Осознание случившегося всегда приходит к нам уже после события.
У французов это называется "l'esprit d'escalier".

Почему бы просто не сдаться и не перестать прокручивать день за днём эти события у себя в голове?
Не поддаться внутреннему голосу и...


Или когда вас просто начали игнорировать IRL?
Вы бродили по коридорам как NPC, в поисках взаимодействий с user_name, но вы не могли, т.к. NPC не начинает диалог сам.
А вас просто старались обходить стороной и даже не смотреть в глаза.

Часто ли вы способны посмотреть собеседнику в глаза?
Это потому что вам уже всё равно или потому что вы ему доверяете?
Или может, вы испытываете к оппоненту сильную агрессию и раздражение?
Просто подумайте.

Проанализируйте все эти события и попытайтесь отпустить.
Да, вы могли что-то сделать тогда, но сейчас это не имеет уже никакого значения.

Вы всё ещё не разорвали с ними связи?

А как насчёт тех, кто открыто заявил вам о тех чертах, что им не нравятся в вас, пытаясь тем самым вас изменить, путём давления?
Манипуляции?
Эти люди помыкают вами, а вы и не догадываетесь.

Я всегда старался делить людей на знакомых и хороших друзей, на товарищей.
У меня даже были списки потенциальных друзей и я всегда пытался найти среди них лишь одного единомышленника.

Лишь одного.
А нужно ли больше?

Ревность... Возможно она приводит к гибели отношений. ВОЗМОЖНО - внезапная смена ролей.
О чём идёт речь, спросите вы?
Я поясню.
Допустим, некий объект "А" относится к вам с недоверием, даже сказать, надменно.
Вы, в свою очередь, объект "Б", кажетесь для него назойливой мухой, которая постепенно перерастает до размеров слона.
Потому что ему всё равно.
Класть на вас.
Ложить.
И тут, спустя несколько месяцев, вы, подавив в себе всё, что только можно подавить, переключаетесь на что-то другое.
Но вот врывается объект "А" и история повторяется. С точностью да наоборот.

Как вы поступите в каждой из таких ситуаций?
Кто-то скажет, что он пофигист и ко всему относится легко, закурит сигаретку или забудется в алкогольных танцах с бубнами.
Но не обманывайте себя.
Загляните в свои чертоги.

Думаю, вам эти ситуации знакомы. Если нет, не понимаю, почему вы до сих пор здесь.
Идите дышите полной грудью и потребляйте земные блага, совершайте ошибки, кои свойственные человечеству.
Или просто забудьте, что я только что написал.